A butterfly's life

Continuo a chiedermi cosa ci sia di vero in questa cazzo di vita... le persone parlano, dicono tante belle cose... ma ci pensano davvero quando lo fanno? Lo sanno il significato delle parole? Lo sanno il significato in un abbraccio? Di un "ti voglio bene"? Se basta un "niente" per rovinare un "qualcosa" forse non ne valeva nemmeno la pena... Non voglio trovare scuse, non voglio giustificarmi con nessuno... Faccio quello che mi va... Se sto bene, sto bene... Se sto male, sto lo stesso bene... E mi devo anche sentire dire che mi hanno "sopravvalutata"... ma chi cazzo ve l'ha mai chiesto di farlo? Io so quanto valgo... se trovate qualcosa in me che può piacervi... sono fatti vostri... Non createvi illusioni, non idealizzate... perchè poi non mi voglio sentire dire che sono stata sopravvalutata... Mi sono decisamente rotta le palle stasera di troppe persone... mi sono rotta anche le palle di me stessa... sono una deficiente se credo alle parole di persone che dicono di tenere a me... ennesimo calcio in culo... e per cosa? boh. me lo chiedo anche io...

Ho vomitato l'anima ieri sera, dopo avere bevuto. E' una cosa che non faccio mai... Ho vomitato l'anima... sul serio... ho vomitato le due settimane appena trascorse... ogni giorno peggio dell'altro... una schifezza più dell'altra... La gola mi fa ancora male... sento ancora il sapore del rum... Ma sento anche le mani di dolcequeen che mi tengono la fronte, mi sistemano i capelli, mi bagnano le braccia e il viso... sento le sue parole dolci sussurrate all'orecchio... vedo lei prendersi cura di me.. senza che me lo aspettassi... Sento capì che mi dice "non è successo niente", che mi sta accanto mentre cammino per riprendermi un po'... E gud che mi accarezza le braccia, che mi prende la sedia, che mi prende l'acqua, che ci accompagna a casa con capì... E muci che mi copre con il suo giacchetto... Sono contenta che ci foste voi accanto a me, non poteva andarmi meglio.. E grazie a tutti... perchè almeno fino a quando capivo, mi sono divertita da morire... ma mi sono sentita una merda per avere rovinato la serata...

Dentro sento qualcosa che si agita in questi giorni... troppe cose tutte insieme... persone che spariscono, che si allontanano, che non vogliono avere a che fare con me... persone che vedono cose che non ci sono... E poi gli esami... Mentalmente mi manca poco per esplodere... Vorrei un po' di tranquillità... vorrei qualcuno che mi dicesse "io non me ne andrò, non ti voglio illudere"... vorrei... ma mi sa che devo smettere di desiderare qualcosa che non avrò... parole che nessuno dirà mai, almeno non senza prendermi in giro. Mi sono davvero rotta le palle... Affanculo stasera...

Sto ancora cercando il tasto reset per la mia mente... Oppure mi basterebbe addormentarmi... per un po'.
E nel frattempo... "simulo il mio invidiabile benessere"...