A Butterfly's life

Musica, vino e amici. E dimentico tutto. Volo. Sorrido-Rido-MiDiverto. E il mondo sparisce. Esisto solo io, esiste solo quella parte di me che vuole stare bene e non pensare. Ci sto provando con tutta me stessa a lottare contro il demone che è in me. Ballo. Guardo occhi e desidero abbracci. Vedo sorrisi attorno a me. Vedo le persone cui voglio bene attorno a me. E desidero felicità, per me, per loro. Penso a quegli occhi e desidero baci. Ci sto provando con tutta me stessa a lottare contro il demone che è in me. E dimentico tutto lo schifo di questo periodo. Dimentico di parole dette con fin troppa leggerezza da persone che non hanno capito mai niente di me, che non vogliono ascoltare, che non vogliono. Stavolta le frecce non hanno centrato il bersaglio. Riprova, darling, sarai più fortunato. Ma scaglierai frecce inutilmente, perchè davanti hai solo il vuoto. Ci sto provando con tutta me stessa a lottare contro il demone che è in me. Dimentico per una sera la miafintaperfezione. Dimentico degli ultimi esami, della laurea e di tutto il resto. Non c'è niente nella mia mente se non me stessa che balla. Nessuna voce, per una sera. Ci sto provando con tutta me stessa a lottare contro il demone che è in me. Non è il momento per pensarci. Non adesso. Sarò io a vincere, lo so.

Si sta [sto] come
d'autunno
sugli alberi
le foglie

Banale direi, usata e riusata mille volte credo nei post. Ma poco m'importa. Mi sento proprio così. Come una foglia ingiallita appesa ad un ramo secco. Pronta a cadere a terra al minimo soffio di vento più forte. E non so se sperare che arrivi quel soffio di vento più forte. Domani forse. O forse non so. Credo arriverà presto comunque, lo sento.

Rieccola qui. Prepotente, incontenibile, oppressiva. Non mi lascia respirare quasi. Ansia. Tachicardia. Paura. Paura di non farcela. Ma non posso permettermelo. Non posso permettermi alcun errore in questo momento. Come non posso permettermi di pensare ad altro. Fottuta ansia, maledetta. Vorrei che mi lasciasse in pace. Ma so che è tutta colpa mia. Colpa del mio fare le cose sempre all'ultimo minuto. Colpa di una concentrazione che non ho. Pile di pagine e mucchi di parole che in questo momento non hanno alcuna collocazione nella mia mente. Vaffanculo. Passeranno queste settimane. Devono passare. E i risultati devono essere i migliori. E' il minimo indispensabile che io possa fare. Che devo fare.

E poi c'è sempre quella maledetta voce... Adesso sono io che le dico che le cose non vanno bene. Lei mi dice che sono solo una grandissima stupida, che non c'è alcun problema ed è tutto frutto della mia mente. Non c'è niente. Niente. E' tutto apposto. Va tutto meravigliosamente bene. Ma non è così. NON E' COSI'. Cerco di convincermene. Cerco di non dare ascolto a questa maledettissima voce. Sto facendo uno sforzo enorme per non darle retta. Sto facendo uno sforzo enorme per affrontare questa situazione del cazzo. E' più grande di me e quasi non so gestirla. Non so gestirla. Senza il quasi. Sono un'incapace cazzo. Vaffanculo. Perchè devo stare così male, non lo capisco. Vaffanculo.

Vorrei riscaldare il mio corpo e la mia anima. Mi basterrebbe il calore di un abbraccio.

Odori, sapori, profumi upon my sheets. Baci, carezze, coccole, abbracci stretti. Passione. Tinta di rouge. Voglia di attimi che durino per sempre. Voglia di tenerezze che mi colmino. Voglia di attenzioni che diano un senso. Un senso che non esiste. Esiste solo la voglia. Voglia [fame] di te. e me. Voglia di mani che si intrecciano, di occhi che si cercano e si osservano, di corpi stretti sotto le coperte, di un calore che ci [mi] pervade. Corpo & Anima. Voglia di attimi che durino per sempre. Ma sono solo ore. Poche. E il tempo che non ci dà tregua. Che scorre troppo veloce. Vorrei fermarlo. Vorrei vivere di quegli attimi. But I can't.

Continuo a sentire l'odore di te e di me sulla mia pelle, sul mio letto.

Ma tipo... Una domenica intera a casa, con il cielo coperto fuori e il vento che agita le finestre creando un rumore a dir poco insopportabile. Una domenica intera a casa a riprendermi da un fine settimana un po' strano, con la tachicardia che mi accompagna da venerdì sera. E non capisco cosa sia. Probabilmente l'ansia inconscia del periodo; probabilmente le sigarette; probabilmente la vodka redbull e l'eristoff di venerdì sera; probabilmente gli attimi di buio totale che la mia mente ha vissuto. E tutto succede quando meno te l'aspetti... e tutto è così senza senso. Tachicardia. Butto la sigaretta. Mi appoggio. Cerco qualcosa da masticare. Tolgo la sciarpa che mi soffoca. E non la trovo. La mia mente si spegne. Il sistema è in crash. Dopo un po' riparte, la configurazione è ripristinata... Non sarebbe stato male perdere qualche dato nel frattempo. Ma non lo so davvero cosa sia. E in fondo nemmeno m'importa. Da un po' ho solo la sensazione di stare percorrendo una strada sbagliata, una delle tante, ma non so quale esattamente. E non c'è qualcosa che voglio esattamente, ma vorrei tutto. C'è che voglio me stessa però, quella sì. C'è che non vorrei più sentirlo parlare. C'è che non vorrei più sentirmi dire cose. C'è che vorrei guardarmi e avere degli occhi che vedono bene, perchè i miei mi sa che non funzionano. Ma alla fine non so cosa c'è davvero. Sono un po' malinconica stasera, senza motivo. Mi basterebbe un abbraccio, mi basterebbe un sorriso. Mi basterebbe stringerti. Non lo so cosa voglio. Tutto sommato non voglio niente.

.grazie pinelle.