A Butterfly's life

FiDuCiA: sentimento di sicurezza, tranquillità, e speranza, che deriva dal confidare in qualcuno o in qualcosa.
(dal dizionario della lingua italiana De Mauro)

.sento un dolore sordo
sento un nodo allo stomaco
che non mi fa respirare
che non mi ha fatto dormire.

Forse sono io che non vado, non riesco davvero a capirlo...  Fatto sta che le cose è come se mi rimbalzassero addosso... Non sento niente... Non c'è rabbia, non c'è tristezza, non c'è sconforto... Eppure di motivi per essere un minimo giù ne avrei... E invece riesco solo a pensare che ho voglia di ridere, di divertirmi, di scherzare, di uscire fuori dagli schemi... Avrei voglia di vivermi i miei 24 anni, di vivermeli con la spensieratezza che si dovrebbe avere a quest'età. E invece mi ritrovo "sommersa" di responsabilità... responsabilità che mi vengono date dagli altri e responsabilità che io stessa mi prendo nei confronti degli altri. Si, probabilmente sono io che sbaglio, che ho sempre sbagliato fin da piccola. Ma non ho mai avuto nessuno accanto che mi consigliasse, nessuno accanto con cui crescere: solo dei genitori per i quali il loro punto di vista è stato ed è l'unico da prendere in considerazione, e dei fratelli, che fratelli non sono stati, che hanno saputo solo criticare quello che ho avuto in più rispetto a loro. Sono cresciuta da sola, imparando dai miei errori e osservando quello che mi succedeva intorno. Errori che mi hanno portata a non fidarmi delle persone, che mi hanno portata a fidarmi di me stessa e basta. Per qualcuno sono chiusa, falsa, bugiarda, mi nascondo... Non avevo mai preso in considerazione l'idea che riflettere molto sulle cose potesse portare qualcuno a pensare questo di me... Eppure è così... Penso a quello che dico, ci rifletto... mi piace essere coerente con me stessa e non sparare le prime quattro cazzate che mi vengono in mente, che poi mi rimangerei sicuramente... Forse sono così adesso, perchè non mi piace, perchè non voglio sbagliare... Eppure prima ero così istintiva. Sono contraddittoria, non mi capisco nemmeno io molto spesso e quando non ci riesco entro in crisi. Perchè non mi piace perdere il controllo di me stessa, perchè non mi piace perdere il controllo del mio corpo, perchè non mi piace non avere il controllo delle cose che mi circondano.

Vaffanculo al mondo oggi! Davvero, vaffanculo a tutti! Mi sono rotta le palle, ne ho fin sopra la testa, delle persone che mi devono dire che mi hanno sopravvalutata, che sono una delusione... delle persone che rompono le palle quando dico che io sono come tutte le altre e che insistono per dirmi che non è così... che io sono diversa, che io sono speciale... e poi me la mettono in culo appena possibile... Scontati, banali... Siete tutti uguali.. E poi mi si chiede perchè non mi fido di nessuno... eccolo il motivo, semplice, lineare, perfettamente chiaro. Sono io la delusione, sono io che sbaglio... affanculo! Non sono perfetta, non ho mai detto di esserlo. Ma una cosa la so... sono sincera! Liberi di crederci o meno... forse il problema è che ognuno vede solo quello che vuole vedere, crede solo a quello che vuole credere, ascolta solo quello che vuole ascoltare!
Oggi sono io a dire che io non sono come il 90% delle ragazze...
La pensate così? Io non mi perdo nulla in questo caso.