A Butterfly's life

Sono libera.
E che il mondo si fotta!

Respiro aria pura
Respiro aria libera
Respiro la mia libertà
Respiro me stessa

Quello di amicizia è un concetto alquanto complicato da definire... e a quanto pare è del tutto soggettivo. Personalmente mi sono sempre circondata di poche persone, non perchè mi senta chissachè o sia presuntuosa.. semplicemente perchè riesco ad entrare in sintonia con davvero pochissime persone, e solo a loro permetto di conoscermi veramente... solo con loro mi permetto di parlare di affetto, e solo con loro trovo del tutto naturale mostrarglielo con abbracci e attenzioni... anche le più banali... Solo che ultimamente le cose mi stanno sfuggendo di mano.. trovo persone che hanno un concetto di amicizia logicamente diverso dal mio e a volte nascono malintesi che rovinano tutto... Credo che nell'amicizia le cose più importanti siano il dialogo e il rispetto.. soprattutto quando ci sono delle piccole incomprensioni.. che a volte diventano enormi.
Io sono me stessa, o almeno cerco di esserlo con tutti... capita a volte che non penso a determinate cose e trascuro le persone che mi stanno accanto... ma esistono dei periodi particolari in cui credo sia del tutto normale che succeda... periodi in cui vogliamo stare da soli... o con determinate persone piuttosto che con altre... Nel mio concetto di amicizia non è compreso il mentire, il "calare la testa" per fare contento qualcuno o per non farlo parlare, il dire "si, hai ragione" quando non lo penso, il dire "scusa" quando non lo sento.. mi sentirei solo ipocrita e falsa... Nel mio concetto di amicizia c'è l'essere me stessa con i miei pregi e i miei difetti, c'è l'interessarmi dei miei amici quando stanno male, c'è l'essere sincera a qualsiasi costo.. c'è l'essere libera di essere quella che voglio senza essere giudicata.. e di fare quello che mi va senza che nessuno si senta escluso... c'è il non sacrificare me stessa perchè non vorrei mai che gli altri lo facessero per me... ci sono semplici gesti e parole, che spesso vengono cancellate con un niente... Ma capita naturalmente che il mio concetto di amicizia entri in contrasto con quello delle persone che mi circondano... E allora che fare? Non sono nessuno per dire che il mio concetto di amicizia debba essere universale per tutti.. ma vale per me, così come vale troppo la mia libertà e il mio essere me stessa... sono due cose che ho conquistato con troppa fatica e che non ho alcuna intenzione di cedere a nessuno...

L'amicizia non biasima nel momento della difficolta',
non dice con fredda ragionevolezza:
se tu avessi fatto cosi' o cosi'.
Apre semplicemente le braccia e dice:
non voglio sapere,
non giudico, qui c'e' un cuore dove puoi riposare.
  -Malvida von Meysenbur -

Noi... figlie del consumismo... in giro per il centro di Palermo a rimpinzarci di mcpanini e patatine... a giocherellare con i nostri nuovo braccialetti psichedelici verdiviola... a disperderci per stradine a noi sconosciute, per poi scoprire che siamo dietro l'angolo di casa quasi...  noi sotto casa a fumare camel light blue come se fossero aria pura... a parlare di un matrimonio che non avverrà mai...delle nostre vite attuali e ad immaginarci il nostro futuro... dell'amicizia e di quanto tale concetto possa essere diverso per ognuno di noi... a riflettere sulle contraddizioni che ci circondano... giorno per giorno... in ogni momento delle nostre vite... e a cercare qualcosa che le stravolga... Siamo semplicemente noi...
Ed io... un anno trascorso [un secondo o un secolo?] La percezione del tempo si confonde nella mia mente, così come si confonde l'immagine di me stessa nella mente e allo specchio. Un'altra persona... così mi vedono [Ed io come mi vedo?] Mi guardo e non riesco a rendermi conto che quest'anno ha stravolto la mia vita.. e me. Un anno da quando ho deciso di dare una nuova direzione alla mia vita... nuovi amici, nuova casa, nuovi luoghi da vivere, ma soprattutto una serenità che prima non avevo [una serenità che spesso è difficile acchiappare] E sono passati quasi cinque mesi da quando ho estirpato le radici più profonde, quelle più dure e difficili da tirare fuori, quelle che non facevano male, ma che a poco a poco mi stavano facendo morire... E sono rinata... Ma anche io stento a riconoscermi a volte... come potevo essere una e adesso essere un'altra? Le cose cambiano, ed io cambio insieme a loro, per fortuna. Ed è anche svanita la sensazione di sentirmi in gabbia... [Non ti illudere, il tempo di abituarti e quella sgradevole sensazione si ripresenterà!... No, non c'è più spazio per l'abitudine nella mia vita]
Nonostante tutto qualcosa in me è sempre uguale... c'è ancora quella piccola bambina ingenua che crede che la sincerità sia la strada migliore, che non riesce a fare le cose quando non le vuole, e non le vuole fare, che crede nella lealtà e nella verità.. [Vivo ancora nel mio mondo dei balocchi] E mi sento ancora una piccola bambina ingenua in troppe occasioni.. inadeguata nella maggior parte delle situazioni e con la maggior parte delle persone...
Ho ancora l'abitudine di mettermi periodicamente in crisi, per far cosa non l'ho mica capito... tant'è entro in crisi, sto male, mi sento inquieta e nervosa, non riesco a parlare e a spiegarmi cosa succeda.. fino a quando passa, da sola... per poi ripresentarsi naturalmente... e intanto sto ad aspettare che passi questa... e aspetto anche che passi questo periodo d'esami che mi sta portando via buona parte di me stessa...

Continuo a chiedermi cosa ci sia di vero in questa cazzo di vita... le persone parlano, dicono tante belle cose... ma ci pensano davvero quando lo fanno? Lo sanno il significato delle parole? Lo sanno il significato in un abbraccio? Di un "ti voglio bene"? Se basta un "niente" per rovinare un "qualcosa" forse non ne valeva nemmeno la pena... Non voglio trovare scuse, non voglio giustificarmi con nessuno... Faccio quello che mi va... Se sto bene, sto bene... Se sto male, sto lo stesso bene... E mi devo anche sentire dire che mi hanno "sopravvalutata"... ma chi cazzo ve l'ha mai chiesto di farlo? Io so quanto valgo... se trovate qualcosa in me che può piacervi... sono fatti vostri... Non createvi illusioni, non idealizzate... perchè poi non mi voglio sentire dire che sono stata sopravvalutata... Mi sono decisamente rotta le palle stasera di troppe persone... mi sono rotta anche le palle di me stessa... sono una deficiente se credo alle parole di persone che dicono di tenere a me... ennesimo calcio in culo... e per cosa? boh. me lo chiedo anche io...

Ho vomitato l'anima ieri sera, dopo avere bevuto. E' una cosa che non faccio mai... Ho vomitato l'anima... sul serio... ho vomitato le due settimane appena trascorse... ogni giorno peggio dell'altro... una schifezza più dell'altra... La gola mi fa ancora male... sento ancora il sapore del rum... Ma sento anche le mani di dolcequeen che mi tengono la fronte, mi sistemano i capelli, mi bagnano le braccia e il viso... sento le sue parole dolci sussurrate all'orecchio... vedo lei prendersi cura di me.. senza che me lo aspettassi... Sento capì che mi dice "non è successo niente", che mi sta accanto mentre cammino per riprendermi un po'... E gud che mi accarezza le braccia, che mi prende la sedia, che mi prende l'acqua, che ci accompagna a casa con capì... E muci che mi copre con il suo giacchetto... Sono contenta che ci foste voi accanto a me, non poteva andarmi meglio.. E grazie a tutti... perchè almeno fino a quando capivo, mi sono divertita da morire... ma mi sono sentita una merda per avere rovinato la serata...

Dentro sento qualcosa che si agita in questi giorni... troppe cose tutte insieme... persone che spariscono, che si allontanano, che non vogliono avere a che fare con me... persone che vedono cose che non ci sono... E poi gli esami... Mentalmente mi manca poco per esplodere... Vorrei un po' di tranquillità... vorrei qualcuno che mi dicesse "io non me ne andrò, non ti voglio illudere"... vorrei... ma mi sa che devo smettere di desiderare qualcosa che non avrò... parole che nessuno dirà mai, almeno non senza prendermi in giro. Mi sono davvero rotta le palle... Affanculo stasera...

Sto ancora cercando il tasto reset per la mia mente... Oppure mi basterebbe addormentarmi... per un po'.
E nel frattempo... "simulo il mio invidiabile benessere"...

"Ciò che non mi uccide mi fortifica..." Fino ad oggi nulla ti ha uccisa, per fortuna. Eppure potresti dire di essere stata colpita più volte dritto.. al cuore. Fitte atroci quelle che hai sentito.. ti toglievano il respiro.. ti lasciavano sospesa nel vuoto. Illusioni, delusioni, sogni... veri o meno... ti hanno insegnato, ti hanno fatta crescere... E si sa, "il tempo sana tutte le ferite, prima o poi".

"If I could, then I would, I'll go wherever you will go.." Un tuffo nel passato, in quella maledetta estate del 2002.. e fa male ricordare, rileggere quei messaggi, rivivere i momenti che ti hanno portato via qualcosa di importante...
"Devi avere fiducia in me! Ti voglio bene e non voglio perderti! Credimi." Hai sentito e continui a sentire troppe volte queste parole.. sempre le stesse... All'inizio ci credevi.. eccome se l'hai fatto! Stupida, illusa, piccola e ingenua bambina. [Davvero credi che qualcuno farà mai qualcosa per non perderti? No, lo sai benissimo che non succederà.. lo sai!] Ti è bastato crederci all'inizio.. non ti sentire in colpa se adesso non ti fidi più... la colpa non è tua, ma di chi usa le parole a sproposito, senza pesarle, senza dare loro la giusta importanza... Forse tu esageri che pesi troppo tutto quello che ti succede... ma non sentirti in colpa, almeno non questa volta.

Mercoledì 14 agosto 2002 "Seguirei la strada del cuore, farei quello che i miei sentimenti comandano, come ho sempre fatto, senza pensare ai possibili rischi..." Eri tu questa.. istintiva, impulsiva, irrazionale... Eri... ma non lo sei più... Razionale adesso.. non ti fidi e non fai nulla che potrebbe farti del male... Sembra che te la stia cavando bene, dopotutto. In certe situazioni è un bene non dare ascolto al proprio istinto... Come qualche mese fa... se l'avessi seguito allora saresti ancora ad aspettare una di quelle persone che non voleva perderti... e poi, magicamente, POUFF! sparito!

Un abbraccio con la tua amica.. l'amica che non vedevi da mesi... l'amica che anche se non vedi mai è sempre accanto a te... e rivederla ti riempie di gioia, perchè sai che lei c'è sempre accanto a te...

E ti accontenti di quelle poche cose vere e belle che hai... almeno per ora...